我的生日是三月初。我为亲近的朋友和家人举行了一个小型聚会。我想一种有意义的，反思性的聚会。

我年长的男朋友大多靠近这件事。我们在一起早已有几年了，但问题正在蔓延到，年龄差异正在沦为一个问题。一个月后，平日喝了一杯咖啡，我不知不觉地脱口而出，这种关系对我不起作用了。

我并不几乎确切我有这种感觉，但是一说到我，我告诉他们是对的。绝望，而我们都吸取了我所说的话。

我想要我会去的，我男朋友说道。他使劲他的吉他，几条记录，他的夹克，然后他走进了门。没抗议，没问什么是错的，没。

他刚刚离开了。我大哭了。我无法制止。

它大声流泪，我未曾做到过的那种哀号。我不忘记只剩的时间了。

第二天他 过来找到我在浴室里大哭了。他看上去很惊恐，游走。他建议留下。

我又把他送来了回来。我的世界里没任何意义。我的哭声疑惑了我。我们的爱情并不是很最重要。

我们是好朋友。我们的关系很非常简单，我们仍然都告诉这是一段时间的。

我不应当被恋情抛。我上班回家一个星期。我看了一位辅导员，去做到美容。

我开始明白我在这之前为丧失关系而流泪。我重新加入Al-Anon自学应付伴侣的酒精中毒，经过十年的过山车生活，我需要承受并且最后不告诉我是谁或我的感觉。在那段关系之前，我仍然在为我孩子的父亲的婚姻而流泪。我安葬了我的感情，最后几年就像僵尸一样，惧怕以错误的方式移动一只脚。

我从童年的家到婚姻，与孩子再婚，到另一段关系，最后到了这个年轻人。通过这一切，我为自己的耐心和抗拒深感自豪。

我根本没眼泪眼泪。最后，这种大哭是适当的。我为所有丧失的人流泪，因为所有丧失的梦想，最重要的是，我为丧失自我而流泪。

我回来工作，我早已茁壮为一个痛恨的工作，气氛因缩减的威胁而显得剧毒。我根本没独自一人生活，我喜欢返回任何空房子。

抑郁症开始了。这不是我计划的一部分。我的虚张声势在哪里？ 分解成不是我希望在五十岁时重塑自己的方式。

随着每个孩子的出生于，我仍然在希望应付产后抑郁症，而且我早已学会了一些我现在投入使用的策略。我强制自己离开了家，允诺在我感觉良好的日子里做到点什么。作为一个孩子，我经常按照一个神秘的序列来计算出来，让自己有勇气与老师说出，或者让自己回头在海滩岩石间隙的危险性原木交叉路口，或者让我的脚跑到地板上晚上去洗手间，即使有一个 床下的怪物。但是这个当前的怪物要小得多，而且还足以解决这些恐惧的感觉。

我忘记在20世纪60年代在团体化疗中创立ME油画让我感到高兴。我用橙色金盏花和热黄色向日葵填充了我的油画画，这些阳光明媚的花朵代表着我的内心。所以我的新口头禅出了万寿菊和向日葵。我醒来时的时候早上读了那两个字，惧怕走向世界。

当我驾车去下班的时候，我一旁吟诵着他们，当我停下走出去的时候。当我失望的黑狗关上时，我说道了他们。然后有一天，我注意到我很快乐。

它忽然再次发生，因为我几个月前对我的年长男友的反感。我在厨房里在炉子上炒东西。一瓶葡萄酒在冰箱里加热，音乐在播出，我记得了这是一个星期六的晚上，我独自一人。

桌子和蜡烛都合适我，我很高兴。我找到我讨厌独自一人生活。

我返回大学做到全职，为朋友举行休闲娱乐晚宴。我疮了我的头发粉红色和蓝色，讨厌震惊因素。在年龄和年龄的准确人组下，向工作中的任何人获取了买回，我拿了一个。到了年底，我剩五岁，我有了我梦寐以求的工作，期望着每天下班，享有一大群朋友和一辆全新鲜红色的大众敞篷车。

我学会了认识我的感觉，解释我的界限，创建更加身体健康的关系，最重要的是我告诉我有自己的价值和讨厌，并且可以自己不存在。我在世界之巅。

我五十岁的那一年，我寻找了自己。我现在正处于生命的最后一刻，或者我更喜欢看见它，在下半场中途。我与一个让我幸福的男人共享我的生活，但更加最重要的是，我每天都在探寻自己的创造性自我，并且依然追随着我的梦想。这些日子充满著了各种可能性，我在大多数早晨醒来时，充满著了对前一天的激动。

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